我家脆皮，剛剛用他強勁有力的後腿一蹬，發出的一陣悶聲巨響，本以為又是另一個烤箱、鍋子、電扇，結果答案竟是電視機，也遭殃了…感覺無奈與認命悄悄取代了我平時歇斯底里的壞脾氣，默默地在不敢置信中收拾殘局。
“我真的太過忽略他嗎？” 我納悶地想，
“他是不是不快樂、是不是有憂鬱症？” 心裡充滿罪惡感。
“莉莉天天對住這個天殺孤星” 開始為始終被認為命硬的莉莉也擔心起來
胡思亂想一陣，邊把殘骸們裝箱，
“外殼碎的尖銳地徹徹底底，玻璃居然沒破，好耐啊”
“完了，這種垃圾到底該按甚麼規矩丟啊??”
意思意思彈了幾下脆皮的耳朵，追著他假裝在生氣 (氣不起來了)
“真是恍如隔世，一個小時前還在看著的電視…”
“買台新的，打開電腦上網看看吧！”
豁達一些，電視乃身外之物啊。
我的貓咪是不是真的很憂鬱，唉。
曾經太過年輕，這句話未免滄桑。以為會永遠的感情，不計一切的付出，無止境的對一個人好；或者無盡地對工作付出熱忱、時間、精力。現在的我已經做不到了，對於付出，我有所保留。
對於感情、友情、生活，我過得很安全，也失落，當羨慕朋友們的精采，我更常做的事情是在安全距離外觀察一切。總覺得我可以看到更多，但是過眼雲煙，其實也沒有抓到甚麼值得留下，這種感覺我現在覺得很糟，我以為自己很享受孤獨，深呼吸，原來習慣了寂寞也會害怕去愛，去受傷，去享受。
我甚至害怕安慰人，也不想聽別人的傾訴，私心下了定論，不想分擔他人的痛苦，雖然不會得到更深的情感，可是不會得到，也就不會失去不是嗎？
現在的我，外表成為大人，心裡卻越來越害怕，我不確定我是不是有能力在這個世界生存，我不確定自己喜歡甚麼、在乎甚麼、想做甚麼、做得到嗎，我更不知道我還有沒有愛人的能力，我愈想擁有勇氣與自信，它們卻愈忽遠忽近，我的未來，還看不清楚，難道所有徬徨與不安，都能歸於找到一個人一起，就能夠更有承擔與向前的信心？
每天我都不停告訴自己不喜歡甚麼，卻不知道真正喜歡甚麼。 十年是不是已經夠了？夠我學會更放開心胸去面對，去重新認識別人，去讓自己走出殼裡…，學著去欣賞以前走過的路，感激曾經擁有的勇氣，而不是再去否定自己的過去。
白天的時候，偶爾從幾個面試中，得到短暫的喘息。雖然是陌生人，大部分只得一面之緣，但不得不說，在這個過程中，卻從形形色色的人裡給了我新鮮的空氣，每個人有自己的故事，而學著對僅有一次交集的面談付出真心，我很樂在其中。
用真心對待，只是簡單的概念，卻是在成人世界裡難以覓得，人心隔肚皮，人腦還隔臉皮，在面試的場合裡，套用一句廣東俚語”岩岩遇著剛剛”，因為緣分，也因為掌握了主控權而得以有機會直搗面試者的心裡，大部分人在這個時候是脆弱的、不安的、不確定的，還得求表現，慣常的我應該要隔著距離無所感覺地看著聽著，可是最近的我，過程中不想就這樣帶過去，不管有沒有緣份做同事，總是在這一段對談中，留給彼此一些印象，好似突然想交朋友，這種感覺有點奇妙哩。
沒有甚麼組織的寫了些心情，老實說將來我也必定看不是很懂，聽歌吧
《寂寞奏鳴曲》
深呼吸 用腳寫日記 要去哪裡好呢
我漫步在人海裡我的手也冷得要命
分開后 又幾年后 以為痛都好了
但是只要是一下雨就像天又彈著鋼琴 彈的是你
原來愛上寂寞 會怕去愛
害怕走 卻得往前走
已經忘了很久 每個鏡頭 那時候的我
遠遠地 車浪無聲離去 馬路上人少了
寂寞很美麗像一部沒有了字幕的電影 嗯…
停了電 自己煮了麵 讓漆黑的世界佔領
未來怎麼樣都可以可是屬於我的愛情 可會來臨
原來愛上寂寞 會怕去愛
害怕走 卻得往前走
以前快樂的我 給消滅後 還剩下甚麼
曲/詞:Tim Christesen
國語詞:易家揚 / 編曲:劉志遠
監製:Jim Lee / 收錄於《黑白灰》專輯
